Dans notre grand sac en cuir : les clefs ton appartement parce que toutes bonnes choses ont une fin et qu’après la fête, même si tu galères à insérer la clef dans la serrure, rien ne vaut des pâtes bolo tranquille chez toi pour décuver.
Pourquoi elles n’ont pas besoin de sacs discount : parce qu’elles logent dans un Palace et que le gardien les reconnait même en robe déchirée, qui pue la vodka, et avec les cheveux collants … ce qui n’est pas le cas de ton mec soit dit en passant …
Dans notre grand sac à main : ton portable, indispensable pour envoyer un texto à tes copines « il y a George assis à côté de moi. iIiiih ! »
Pourquoi elles n’ont pas besoin de sac à main pas cher : parce qu’elles possèdent le dernier portable aussi plat qu’un mannequin au sommet de son art, donc facilement casable dans la petite pochette molletonnée, et qu’elles s’en tamponnent le haricot que George soit là parce qu’ils ont fait un before ensemble avant la cérémonie.
Dans notre grand sac à main : une bouteille d’eau. Entre la chaleur de L.A et la clim’ de la salle des remises des prix, t’as le temps de t’assécher la gorge en deux deux. Et présenter les nominés avec une voix d’outre-tombe c’est pas très glamour.Pourquoi elles n’ont pas besoin de sac à main discount : parce que la star est un chameau, ou plus exactement, durant leurs nombreuses heures de coaching quotidiennes, on leur apprend à faire des réserves d’eau dans leur corps. Ce qui explique l’opulente poitrine de certaines, qui marque une maîtrise parfaite de la technique. Pour plus d’info, veuillez appeler le coach de Madona.
Dans notre grand sac à main : la petite poche avec le nécessaire de maquillage pour faire la pin-up dans les toilettes et interrompre Léonardo en grande discussion sur l’environnement par un « Excuse moi un instant, je vais aller me repoudrer le nez ».
Pourquoi elles n’ont pas besoin de sac à main : parce que la star ne se maquille pas elle-même, je vous apprends rien, j’espère ! Et que l’eye-liner qui coule, elle connait pas. Après avoir passé 12 heures la bouche en cul de poule et subi 8 crises d’allergie, il y a intérêt à ce que ça tienne ! La star laisse toutefois une place de choix pour un rouge à lèvre de la marque dont elle fait la pub. 1$ pour chaque application devant la caméra et des petits bisous aux photographes.
Dans notre grand sac à main : des mouchoirs… au cas où.Pourquoi elles n’en ont pas besoin : là, c’est une question d’âge. Vers 40/50 ans, après 15 ans de Botox, en plus de perdre toutes expressions faciales, les soucis de la larme qui coule et de la morve qui pend ne sont plus qu’un mauvais souvenir. T’as déjà vu Sharon Stone pleurer ? Sinon, vers 20/35 ans, la star garde une place à son unique mouchoir griffé et maîtrise à la perfection le ‘’mouchâge’’ glamour made in USA.
Dans notre sac à main : des chewing-gum (Hollywood) because stress, champagne et canapés au saumon risqueront d’en faire déguerpir plus d’un. Histoire d’optimiser toutes les chances de conclure avec Javier, un chewing-gum ne serait pas du luxe.
Pourquoi elles n’ont pas besoin de sac à main : parce que la star ne sent pas mauvais de la bouche. (ça t’en bouche un coup, cette réponse, n’est ce pas ?)
Résumons : portable plat, mouchoir (ou pas), rouge à lèvre. Autant dire la misère pour le commun des mortels… tss tss tss, tu es naïve, mon amie. Pourquoi penses tu qu’elles portent des robes que même ton arrière arrière grand-mère trouvait déjà dépassées ? la barre énergétique, hop ! dans la manche-ballon ! la montre, zou ! dans le troisième frou-frou en partant de la hanche gauche ! les cure-dents, bam ! dans le chignon ! Et les plus malines qui ne peuvent vraiment pas se séparer de leur sac à main si précieux se font passer pour enceinte. Qu’est ce qu’on ne ferait pas planquer son déodorant !
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